Belépés beszállítóknak
Csatlakozzon Ön is!
Látogatóink
 | 90% | Hungary (49813) |
 | 2% | Germany (980) |
 | 1% | Romania (719) |
 | <1% | Slovak Republic (538) |
 | <1% | Austria (457) |
 | <1% | United Kingdom (351) |
 | <1% | Netherlands (253) |
 | <1% | France (189) |
 | <1% | Russian Federation (187) |
 | <1% | Italy (119) |
 | <1% | Poland (119) |
 | <1% | Brazil (118) |
 | <1% | Ukraine (111) |
 | <1% | Japan (85) |
 | <1% | Spain (80) |
 | <1% | Czech Republic (69) |
 | <1% | China (68) |
 | <1% | Ireland (64) |
 | <1% | Belgium (57) |
 | <1% | Seychelles (57) |
Legfrissebb Akcióink
Panoráma magazin
Szóljon hozzánk!
Miről olvasna legszívesebben oldalunkon?
Gasztro-Programok
| Nincsenek események |
Vendéglátás Magyarországon
Hónap vicce
Bemegy a törzsvendég reggel 8-kor a kedvenc kocsmájába.
- Egy sört? - kérdi a csapos.
- Nem gondolod, hogy kicsit korán van hozzá?
- A sörhöz? - kérdi a csapos.
- Nem, a hülye kérdésekhez!
Két jóbarát találkozik. Az egyiknek rettenetesen össze van törve a képe.
- Hát veled mi történt?
- Képzeld, kijöttem este a kocsmából, felugrottam a biciklire...
- Atyaég! És elestél?
- Dehogyis! A falnak volt támasztva.
- Gyere fel hozzám!
- Nem megyek, mert megerőszakolsz.
- Nem, dehogy, ne félj!
- Akkor meg mi a francnak menjek?
Mi a különbség egy itthoni és egy afrikai vadászat között? - kérdezik a híres vadásztól.
- Nálunk, ha a vadász nem talál, az őz szalad el. Afrikában hasonló esetben a vadásznak kell szaladnia...
Kovács úr szalad lefelé a lépcsőn:
- Házmester úúúúr,házmester úúúúúúúr!
- Mi van?
- Az anyósom ki akar ugrani a 10.-ről!
- És? Miért kellek én ahhoz?
- Nem nyílik az ablak!
- Mi szeretnél lenni, ha nagy leszel? - kérdezi a hatéves Pistikétől a pszichológus.
- Orvos, festőművész vagy ablakmosó. - feleli a gyerek.
- Hát, ez nem egészen egyértelmű.
- Dehogynem! Pucér nőket akarok látni, és kész!
Egy férfi a vendéglőben hosszas gondolkodás után malacsültet rendel.
- Ne legyen túl sós, de sótlan se, mert azt nem szeretem. Ne legyen sületlen, de azt se szeretem, ha túl sült...
Mire a pincér:
- És tessék mondani, a vércsoportja milyen legyen?
Részeg férfi utazik a villamoson, és szidja a bal oldalon ülő utasokat: - Ti idióták!
Ráordít a jobb oldalon ülő utasokra is: - Ti nőcsábászok!
Az egyik utas feláll, és rárivall a részegre: - Mit képzel maga! Húsz éve vagyok házas, és még egyszer sem csaltam meg a feleségemet!
A részeg sajnálkozva megfogja a vállát, és így szól: - Ember, maga üljön át a bal oldalra!
A főnök figyelmezteti az új dolgozót:
- Mi nagyon kényesek vagyunk a tisztaságra. Megtörölte a cipőjét az ajtó előtt a lábtörlőn?
- Igen.
- Továbbá nagyon kényesek vagyunk az igazmondásra. Az ajtó előtt semmilyen lábtörlő nincs.
Az ember részegen megy haza a kocsmából. Hazatérve nem gyújt villanyt, hanem gyorsan levetkőzik, bebújik az asszony mellé, és „teljesíti a kötelességét”. Másnap reggel veszi csak észre, hogy nem a hitvese, hanem az anyósa van mellette.
- Ejnye, mama! - kiált rá. - Miért nem szólt éjszaka, hogy maga fekszik itt?
- Édes fiam, húsz éve nem szólok már hozzád. Miért pont most tettem volna?
Rólunk mondták: "Én abban hiszek, hogy a minőség az, ami megadhatja a magyar szállodaiparnak a további bővülés lehetőségét, és ez nem valósulhat meg olyan profi beszállítók nélkül, mint amilyen a Matusz-Vad is."
Flesch Tamás / Magyar Szállodaszövetség